由人际关系和过度反应所造成的负面情绪，这是当代年轻人的硬伤。需要明确的是敏感本身是为了保护自己，但不要让过度的敏感妨碍自己的生活。

我作为由玻璃心成功进化到现在的吐槽达人，今天我们就来聊聊，怎么摆脱敏感和玻璃心，不在意别人对自己的看法？

「Ta 为什么突然不回我了？是不是我的话题太无聊？」

「如果我迟到对方会不会认为我是个毫无诚信的人，从而讨厌我？」

我在后台收到的留言关键词中，「迷茫」位居 top 1，而 top就是「敏感」。

经常有读者跟我说起自己的室友/男朋友/导员就是 500+ 字不停了……

Knowyouself 曾总结过这些「爱多想」的人的 6 种特点：

与人交往时，先预想最糟糕的局面，即使每次其实没有发生什么不愉快，下一次还是会做最坏打算；

在说话、做事时，会特别在意他人的感受；

很会察言观色，在意别人的一些非语言表达，比如表情、眼神和小动作；

总是担心别人会拒绝自己、批评自己，或是不太喜欢自己；

因为这些担心，有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受，甚至回避和他人打交道；

当真的被批评或被拒绝的时候，内心反应往往特别剧烈，哪怕表面上装作没事的样子。

如果你觉得，上面很多条都戳中了你，那么你在人际关系中，可能也属于「高敏感」的类型。

自从年轻人们的物质需求能够低门槛的轻易满足后，他们也慢慢开始注意起了自己的精神和情感需求。

所以不得不说，由人际关系和过度反应所造成的负面情绪，还真是当代年轻人的硬伤。

01

《哈佛大学公开课：幸福课》的第七讲「逆境还是机遇」中，Tal教授在如何变得乐观的认知疗法中，提到了一个「3 个M」的概念。

作者把 3 个 M 归纳为非理性想法的三个陷阱，并指出在感受到负面情绪时，要及时用 3M 法判断自己是不是在想法方面歪曲了事实，掉进了产生没必要的消极想法，过度影响自身的陷阱。

第一个 M 是 Magnifing，放大。

它是指：夸大发生的事情，归纳过度，把失败小题大做，认为一次失败，就导致了你整个人都是失败的，或者过度延伸认为自己会一直失败下去。

给你举个例子，你可能对这种场景也很眼熟：

之前我加到了一个很崇拜的知乎大 V 的微信，和对方打了招呼，保持着她一句我五句的兴奋频率聊着聊着，对方突然不回我了。

一分钟没回我：

「她怎么突然不回我了？是不是我说错话了？」

五分钟没回我：

「是不是我话太多没重点让人家尴尬了？」

十分钟没回我：

「人家是大佬诶，估计是觉得和我聊天没什么意思，不想再说了。」

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